Ca fait du bien de rire parfois !

Super

:lol

Dans un petit village d' Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
Un jour le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande :
"Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui."

Le curé répond :
« On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l'église, mais il y a les Baptistes à l'autre bout de la paroisse. Peut-être qu'ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »

Jules lui dit :
« Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ? »

Le curé s'exclame :
« Doux Jésus, pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

Les infirmières sont supposées ne pas rire.
Un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur de
faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :"Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit il alors, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile R3 AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Le patient répond.... "ben elle est enflé !!!!!!!"

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur

- Ha ha ... on est allé en Chine cher ami ?

- Ben oui !- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises? - Ben oui !- Ben c'est très grave ! Malheureusement , on ne peut rien faire pour ça , il va falloir la couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.

Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !

- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper. >

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper,va tomber tout seul ...

La petite Nathalie 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton chat. »

Un fermier décide d'aller au cinéma..
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule??
Le vieux fermier répond:
C'est mon poulet Chuck c'est mon ami..
partout où je vais Chuck vient aussi..
Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer..
Les animaux sont défendus dans le cinéma..
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s'asseoit à coté de deux veuves agées.

Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon.
Afin que le poulet puisse sortir sa tête.
La vieille assit à coté dit a son amie..
Marge...
``Quoi ``dit Marge..
``L'homme assit à coté de moi est pervers..``
``Pourquoi tu dis ca..``demande Marge???
``Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle???
``Ne t`en fait pas`` dit Marge...
``A ton age tu en as vu d'autres..!!``
``C'est ce que je pensais aussi ``dit elle!!!
``Mais celle-là est spéciale....``
ELLE MANGE MON POPCORN!!!!!

> Attention il est coquin le Gégé.......

>

>

>

> Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.

> Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin

> Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :

> « Tu sais ce qui me manque le plus ? »

> « - Quoi ? » Répond Marie.

> « - Le sexe ! »

> Marie s'esclaffe.

> « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »

> « - Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »

> « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Marie.

> Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.

> La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.

> Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.

> Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.

> Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.

> Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.

> Furieuse, Marie l'invective :

> « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »

> Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

> " La MALADIE de PARKINSON " !

mdr .......... va falloir que je m'en rappelle de celle là ....

Le gang des retraités

Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit...!


On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Jacqueline, mets ton manteau et prépare ta valise !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Le bus est en retard et le temps passe.
Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM :
- "Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"
Je réponds doucement :
- "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.
Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir."
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
- "oh oui, mon amour, je me souviens." - "et bien,
je suis dans le bistrot, juste à côté..."

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux,
après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
Mais chéri, si un âne en a une comme ça,
je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

je ne me souviens plus si je vous l'ai déja mis ou pas mais plus je regarde plus je ris