Ca fait du bien de rire parfois !

AmisdelaGuilde Messages : 3136 Date d'inscription : 27/07/2010

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! à mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

En Égypte, un touriste veut louer un chameau. C'est la première fois.
Le commerçant explique : "Pour le faire avancer, dites "Ouf", pour le faire trotter, "Ouf Ouf !", et pour galoper "Ouf Ouf Ouf", alors il ira aussi vite que le vent. Pour l'arrêter, c'est "Amen" !"

Le gars s'aventure dans le désert. Il a tôt fait d'apprendre à "conduire" et s'en donne à cœur joie dans un galop à couper le souffle, quand il remarque qu'il va droit sur un précipice. Il ne se souvient plus du mot qui stoppe la course. En un éclair, il juge la situation et se voit chuter avec le chameau dans le gouffre. La mort, la prière, il se souvient et crie "Amen".

Il était temps ! Dans un nuage de poussière, sa monture a freiné des quatre fers ; au bord de l'abîme rocailleux des pierres roulent dans le vide béant, sous les pattes du chameau.

Encore sous le choc, le type s'essuie le front de la main et pousse un soupir de soulagement "Ouf !"...

Invité

Invité

La bonne taille

Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds sont allongés dans l'allée ! Elle s'approche...

- Je peux vous poser une petite question ?
- Oui, la belle.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !

- Pourquoi pas, se dit-elle. Rendue chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.

- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille !

Invité

Une femme rentre chez elle et trouve son mari avec une bombe insecticide à la main
- qu'est-ce que tu fais avec ça ? lui demande-t-elle
- je fait la chasse aux mouches, on est envahis
- et tu en as eu beaucoup ?demande la femme
- j'en ai eu cinq, 3 mâles et 2 femelles
la femme est dubitative et lui demande comment il fait pour les reconnaître aussi bien
- c'est simple, répond le mari, y'en avait trois posées sur la chope de bière, et deux sur le téléphone...

Trois cigognes se rencontrent et bavardent :
- Tu vas où, toi ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans. Je leur apporte une fille.
- Cool ! Et toi ?
- Ben moi, je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être très heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne
- Moi ? Je vais juste à côté, au Couvent des Bonnes Sœurs
- Quoi ? Tu vas chez les nonnes ?!
- Ouais. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille.

Invité

Invité

Un homme totalement éméché se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "non, c'est pas celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "non, c'est pas celle-là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est facile, la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

Ca fait du bien de rire parfois ! - Page 6 189799

Invité

Le principe japonais pour les fonctionnaires

Le gouvernement à décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les Fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les Fonctionnaires. En voici un extrait:
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois en haut… Et quatre en bas… Parfait! Maintenant on change de paupière….

AmisdelaGuilde Messages : 3136 Date d'inscription : 27/07/2010

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!

Invité

ça c'est une bonne raison pour ne pas faire d'erreur Ca fait du bien de rire parfois ! - Page 6 68463

Invité

Yakimas a écrit:: En Égypte, un touriste veut louer un chameau. C'est la première fois.
Le commerçant explique : "Pour le faire avancer, dites "Ouf", pour le faire trotter, "Ouf Ouf !", et pour galoper "Ouf Ouf Ouf", alors il ira aussi vite que le vent. Pour l'arrêter, c'est "Amen" !"

Le gars s'aventure dans le désert. Il a tôt fait d'apprendre à "conduire" et s'en donne à cœur joie dans un galop à couper le souffle, quand il remarque qu'il va droit sur un précipice. Il ne se souvient plus du mot qui stoppe la course. En un éclair, il juge la situation et se voit chuter avec le chameau dans le gouffre. La mort, la prière, il se souvient et crie "Amen".

Il était temps ! Dans un nuage de poussière, sa monture a freiné des quatre fers ; au bord de l'abîme rocailleux des pierres roulent dans le vide béant, sous les pattes du chameau.

Encore sous le choc, le type s'essuie le front de la main et pousse un soupir de soulagement "Ouf !"...

Ne serais tu pas aller sur facebook récemment,? :p

Non je ne vais pas sur facebook ou du moins je n'y vais plus depuis très longtemps.
C'est une blague trouvée sur l'internaute et qu'on m'a envoyée.

AmisdelaGuilde Messages : 3136 Date d'inscription : 27/07/2010

L'AUTOBUS...

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.

Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.

La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.

Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :

- Vous êtes... couturière ?

- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?

Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !

- Vous êtes observateur, lui dit-elle !

Un peu plus tard, elle lui demande :

- Vous, vous êtes boulanger ?

- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?

- Votre petit pain... est en train de lever !

AmisdelaGuilde Messages : 3136 Date d'inscription : 27/07/2010

Une femme « d'un certain âge » se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.

- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
> - J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet : j'ai eu le plus bel orgasme de ma vie !
- Ben alors ? C'est formidable non ?

- Non, c'était horrible, Docteur : si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

Invité

Yakimas a écrit:

Ca fait du bien de rire parfois ! - Page 6 928610

AmisdelaGuilde Messages : 3136 Date d'inscription : 27/07/2010

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.

La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d’elle, la fille lui dit :

« Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

« Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.

« Ne t'en fais pas, pépé …on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »

La fille se déshabille à son tour. Alors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre.

« Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d’essayer de te venger ? »

« Pas du tout ma belle …mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode aura sûrement changé ! »

AmisdelaGuilde Messages : 3136 Date d'inscription : 27/07/2010

: La politique pour les nuls !

Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
- Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde

AmisdelaGuilde Messages : 2565 Date d'inscription : 14/08/2009

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.

- Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j' habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit
en rentrant chez moi à pied j' ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l' ai détachée
et je l' ai emmenée à la maison et bref,
on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous
devant derrière, c' était trop !!!
- T' en as du bol, et dis-voir.......
Elle t' a taillé une pipe, au moins ?
- Ben non, j' ai pas retrouvé la tête ...

AmisdelaGuilde Messages : 2565 Date d'inscription : 14/08/2009

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur : Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.
> > La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
> > La blonde dit alors : Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
> > Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit:
> > Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'
> > Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
> > Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
> > L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
> > La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou!'
> > L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
> > Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !

Invité

» Pour rire un peu ....